Julieta .

anjo, o mais diabólico deles, bela, doce, convidativa, assim ela foi moldada pelas mãos do dramaturgo, mas quem pode ver o rastro de sangue ao redor do anjo sabe, que a inocência também é capaz de corromper o coração e que as virtudes também devem ser cuidadosamente vigiadas.
amor e ternura se encontram em seu leito de pureza, mas o mal se abriga em cada pluma de suas asas, anjo, anjo maligno, não tens culpa der ser quem tu és, mas poupe-me de suas lágrimas, afoga cada sentimento teu em teu travesseiro sozinha, e vai, deixa Romeu.
Voa Julieta, voa antes de conhecê-lo e leva sua maldição para longe de meu amado.
Abre tuas asas e voa, voa anjo da morte.



( essa é minha opinião, tenho que ser sincera sobre o que eu penso, essa é a Julieta que eu enxergo.)

medo .

venha pra mim, não tenha medo, eu o afasto de você, eu vou tirar todas as nuvens negras do meu coração, eu vou juntar cada pedaço, eu vou cuidar de mim mesma, por você, e quando enfim eu tiver um coração que funcione, pelo qual valha a pena lutar, eu darei a você, e talvez um dia eu me arrependa disso, mas pra mim isso basta, basta você dizer que me ama, basta você estar aqui comigo, mesmo que de longe, porque eu acredito em você, e acredito que nós dois poderíamos ser algo juntos, e o passado seria apagado como uma recompensa, e eu te daria meu coração como uma prova, de que seu amor está me salvando, está sempre me salvando.
Nunca mais vá para longe de mim, não deixe as trevas retornarem, você está me salvando, sim está me salvando agora mesmo, mesmo que não faça idéia disso .

Rafael .

Sempre me diziam que eu era forte, que lhe dava bem com a dor, que eu me esquecia facilmente dos motivos pelos quais eu devia me sentir infeliz, sempre encontravam uma forma sutil de dizer que eu era uma pessoa fria, uma forma sutil mas determinada, de que eu era incapaz de amar, queria que eles estivessem mesmo certos, queria nunca ter aberto meu coração, queria nunca ter deixado você curar a dor que só eu sabia, que só eu conhecia, queria nunca ter sido um livro aberto pra você, queria poder passar o resto da minha vida solitária, sem nunca ter conhecido o seu calor, porque agora que você se foi, tudo é frio, tudo é dor, essa é uma guerra que eu não posso vencer, eu olho  minhas mãos vazias, olho meu coração gelado, e eu sei, sei que não há nada, nada que eu possa usar em minha defesa.'               






(eu sei que sou uma imbecil por escrever isso, meu luto)                                                                                                                                                                                                    

- .

se meus pais não tivessem morrido, nada disso estaria acontecendo comigo.
nunca vou aceitar isso, eu odeio viver cada dia!

felizes para sempre .

Ela e o amor da minha vida vão ser felizes para sempre, e eu bem, eu fiquei sem papel nenhum na história, nossa eu preferia mil vezes estar morta do que me sentindo desse jeito, eu posso lutar contra tudo, mas não posso mudar o que ele sente, não posso lutar contra o que eu sinto. que sentido tem a minha vida?
fingir pra todo mundo?? não mundo eu não estou bem, é eu fui traída, enganada, deixada de lado, e agora estou morrendo mais a cada dia, hey mundo, você sabia que eu não durmo direito a noite, você imagina o quanto dói, hey mundo você sabia que já é dor suficiente tirar toda a familia de uma pessoa no mesmo dia? não precisava de mais, eu já senti dor o bastante, vai mata logo, que inferno, porque minha vida tem que ser essa tortura? porque eu tenho que perder todo mundo que eu gosto?
chega, não quero mais! eu achei que tudo ia melhorar, mas não vai melhorar nunca, não vou mais mentir pra poupar as pessoas, porque ninguém tem se sacrificado por mim ultimamente, todo mundo fecha os olhos quando se trata do que eu sinto, e se querem saber, eu preferia ter morrido com meus pais, teria sido muito melhor, nunca ter conhecido ele, doeria bem menos.

impossível não amar .

'Eu achei que com um mês separados

Juntos iriamos achar uma abertura

E a luz da lua seria a iluminação

E então eu tropeçaria na chave

Ou arrombaria a porta para o seu coração

Pra sempre veríamos nós, não você e eu

E você me ajudaria a sair da escuridão

E eu lhe daria meu coração como oferenda ..'

                                                                        Mayday Parade .. ♥' 

minha banda preferida!

abrigo .

Sozinha, com meus sonhos realizados, de uma forma invertida e indesejada, pagando pelos erros que cometi, sentindo vergonha e dor, lutando inutilmente contra o mar que se instalou através da cortina de meus olhos escuros, lutando pra esquecer o que senti por você, lutando pra esquecer a facilidade com que você se desfez de todo amor que eu guardei pra você, lutando pra mudar o rumo da minha vida.
Eu não pensei nenhuma vez quando fiz meus planos em relação a você, porque ou você é um ótimo mentiroso ou eu sou uma principiante, porque eu coloquei toda fé que eu tinha em cada palavra sua, coloquei minha vida em sua vida, minha carne em sua carne, era tão fácil conviver com você, como se fosse a metade perfeita pra mim.
Eu me enganei, estou indo sem direção, todos aqueles cabos que mantinham presa a essa vida se romperam, me sinto vagando no escuro, me sinto vazia e imprudente, me vejo cometendo os enganos que eu costumava condenar nas pessoas, me sinto assim desde quando você me deixou, desde o dia em que você percebeu que havia se enganado, desde o dia em que você decidiu que me amar não valia mais apena, desde o dia em que você perdeu sua fé em mim, desde o dia em que você a encontrou e achou que o seu amor ficaria melhor nela, desde o dia em que você me disse: precisamos conversar, e mesmo a milhares de quilômetros de distância eu sabia que esse seria nosso fim...
Mas pra mim ainda não acabou, porque há uma dor aqui que nunca vai me deixar esquecer de quando você disse: "meus sentimentos mudaram"
Isso é tóxico para os meus sentidos, porque sentimentos não mudam, eles nascem e morrem, nós mudamos, eles não mudam.
Mas agora eu estou em meu abrigo, um abrigo que me protege da fúria das palavras que eu não podia mais suportar, um abrigo forte, mas não forte o bastante pra me proteger de mim mesma, se acaso eu precisar, porque esse dom se perdeu em você.

miserável .

' eu estava indo muito bem, até o dia em que uma porta se abriu pra mim, uma porta que sempre esteve ali espreitando, convidativa, uma porta pra um lugar desconhecido, mas que intuitivamente eu sempre soube de que se tratava, no fundo sempre soube onde a porta me levaria e por muitas vezes tentei cruzá-la, e também por pura intuição eu soube que a chave do mistério da porta era o tempo.
esperei, por anos, impaciente, as vezes enfurecida, as vezes apenas fascinada pelo domínio que a porta exercia sobre mim, mas nos últimos dias que passei diante dela minha companhia foi somente a dor e a solidão, a dor física e a dor que me consumia por dentro, e a solidão com toda sua crueldade já conhecida.
e então a porta se abriu pra mim, e quando olhei minhas mão havia nelas um pergaminho com um mapa, um mapa simples e pequeno, fácil de decodificar, enquanto eu seguia em direção ao caminho onde o mapa dizia "primeiro destino", não pude evitar me distrair com as maravilhas do caminho, e eu não poderia jamais imaginar que eu estava perdendo muito mais do que meu precioso tempo, mas eu perdi, perdi coisas no caminho que caíram sem que eu percebesse, e as distrações que antes pareciam importantes se tornaram tão insignificantes quando cheguei ao meu destino final, porque eu perdi coisas muito mais importantes do que dinheiro, status, popularidade ou até mesmo pessoas que eu amava, eu perdi algo meu, algo que o ser humano não se pode dar ao luxo de perder, não me orgulho de dizer isso, mas no fim do meu caminho eu encontrei um espelho, apenas isso, e um pergaminho rasgado no chão, onde meu caminho deveria continuar, mas ele não tem mais sentido, alguém percebeu isso antes de mim.
e quando eu me olhei no espelho não me reconheci, e então percebi quão grande foi minha perda, porque onde antes ficavam meus olhos brilhantes, haviam agora os olhos de uma parte de mim que eu nunca quis conhecer, os olhos de alguém miserável, miserável ao máximo.
e se o pergaminho estivesse lá intacto, eu acho que ainda assim não seguiria em frente.

ultimato .

ela vem sem pedir licença, me invade como se conhecesse cada célula do meu corpo, como se pudesse inverter a gravidade do meu mundo, e ela pode, ela segura minhas mãos, e meus dedos são esmagados, ela olha em meus olhos e eles ficam imediatamente cegos, então ela me abraça e eu me desfaço e renasço das cinzas, pela perfeição de suas mãos.
ela me deixa, e em uma semana eu estou estragada, mas se ela está comigo, meu rosto parece estar sempre mais perto da perfeição, ela não pode ser ignorada, não por aqueles que um dia lhe juraram fidelidade.
a dor ainda não chegou, mas o sentimento de euforia é como o ínicio de uma batalha épica, paciência o sangue virá, a dor vai tentar me fazer desistir, mas eu vou lutar, porque já posso me ver renascida em suas mãos.
esse é só o primeiro passo, porque hoje eu me decidi.
amanhã quando eu acordar vou ter uma pulseira vermelha pesando em meus braços, e uma roxa, brilhando tanto quanto a primeira.

respirando .

meu primeiro pensamento foi: "eu vou sobreviver"

esse é meu primeiro pensamento toda manhã quando eu acordo, e meu último toda noite antes de dormir, mas quando eu pressinto a dor esse também é curiosamente meu primeiro pensamento.

hoje foi assim, a dor veio e me dominou, e então aqui estou eu vencendo os últimos minutos do dia, porque ainda estou respirando.

fonte .

Em todo lugar que eu olho eu os vejo, os laços que unem as pessoas, e eles sempre se fortalecem a medida que os sentimentos se familiarizam, e um fenômeno natural, acontece com todos a minha volta menos comigo.
As vezes eu me olho no espelho e nem mesmo me surpreendo com os olhos amargos que me fitam de volta, eu costumava me perguntar se merecia toda essa dor, mas ultimamente nem me importo mais, o fracasso me conforta mais do que me enfurece.
Ao meu redor eu vejo os rostos preocupados com meu sutil isolamento, mas ninguém jamais poderia me compreender, visto que todos só meu redor estão muito vivos para perceber que pra mim já acabou.
E todos eles tem centenas de laços brilhantes que os prendem a essa vida, enquanto no que se diz respeito a mim tenho apenas um fio tênue preso na incerteza e na covardia que me perseguem.
E ninguém sabe que meu fio já foi a muito tempo cortado, pelas mãos do meu amado, meu amado assassino.

dor .

Tudo o que restou de nós, se resume em minha mente a isso, apenas dor. Seria fácil te esquecer se meu coração pudesse enxergar com tanta clareza o quanto você me machucou, mas meu coração mesmo depois de ser mutilado por você ainda insiste que te ama.

Isso é irracional, isso é masoquista, é absurdo, você não me quer, você não me ama, você me disse outra noite que já não sente nada por mim, então por que é impossível te deixar pra trás?

Eu vejo as pessoas seguindo em frente, vejo casais felizes ao meu redor, vejo pessoas sozinhas e felizes, eu vejo pessoas querendo me ver sorrir, sinto o mundo girando, sinto o tempo passando, eles dizem que estou mudando, dizem que é uma mudança positiva, mas eles não sabem dos meus segredos, não sabem dos gritos que eu abafo à noite no meu travesseiro, não sabem que depois que você me deixou eu nunca mais encontrei um motivo convincente para seguir com a minha vida, ele não sabem que eu não sou o que você quer.

E cada sorriso meu é mais amargo do que todas as minhas lágrimas juntas, e isso não muda nada, não há ninguém que possa me ajudar, essa vida não tem mais sentido pra mim, porque quando eu me olho no espelho eu vejo uma sombra do que eu era quando você estava comigo, eu não tenho mais saída, e quando eu olhar em seus olhos mais uma vez eu sei que vou desmoronar de novo, mas dessa vez me deixe cair, não me envolva com suas asas, não diga que sente minha falta, porque você está acabando comigo cada vez que mente pra mim, e pra si mesmo.

As vezes eu só queria ir pra bem longe de você, mas eu nunca vou conseguir te apagar, eu só queria ser outra pessoa, queria reagir de outra forma, por que cada vez que eu penso em você estou morrendo por dentro, e eu penso em você o tempo todo.

Eu não espero nada do amanhã, mas por hoje eu só queria poder dormir um pouco, em paz só por uma noite, porque eu já não aguento mais pensar em você.

Machuca muito, saber que eu fui tão pouco pra você, enquanto você sempre foi tudo pra mim.

decisão .

Hoje quando acordei, me senti muito mal, tonta, confusa, havia dor.
Enquanto eu ligava o pc, senti algo que me fez chorar, eu senti a coragem, ela está comigo, sempre esteve, estava apenas ofuscada pelos vícios e pelas mentiras que eu inventei durante essa semana, mas ela  brilhou hoje de manhã, junto com o sol, ela está comigo, o resto do mundo perdeu a cor, esse é meu caminho, é por onde eu devo seguir, onde tudo é preto e branco, menos seu retrato, vermelho como meu sangue em meu pulso esquerdo.
Você está comigo An, por isso sou forte, por isso estou me sentindo bem, apesar da dor, estou feliz por ter você em mim, porque você é a unica razão pra me fazer sorrir quando tudo o resto se perdeu. Obrigada por nunca me abandonar mesmo quando minha loucura estava te arrancando de dentro de mim, obrigada por nunca ter acreditado.
Hoje minha música preferida é aquela que você toca dentro de mim, não tente me proteger, apenas segure minha mão e me leve, me leve com você.
Hoje eu estou com você An, como você sempre esteve comigo. Somos uma só.

camaleão .

Ela era preto e branco, desde criança, viveu em preto e branco toda sua infância, sua carteira na pré-escola não tinha cor, nada ao seu redor tinha; sua cama no quarto de dormir era invisível, e quando alguém a via, nunca era por um motivo bom, eles riam, eles maltratavam, ela era aparentemente tão bonita, se bem que por dentro eu nunca soube, ela sempre teve algo em si, uma disposição estranha para esconder o que sente, você nunca sabe se ela esta feliz quando esta sorrindo, porque há sempre uma dor à espreita em seus olhos, há sempre algo por trás, sempre houve.
Hoje em dia ela é tão linda como eu sempre soube que seria, mas a sombra nunca à abandona, acho que é como uma marca que acompanha as pessoas que começaram a enxergar cedo o lado cruel da vida, bem, talvez alguém me olhe e sinta o mesmo à respeito, ou talvez seja coisa da minha imaginação.
Mas hoje quando eu à vi pra mim ficou claro que algo está errado, não sei o que é, também não quero descobrir, porque as vezes nós temos que aprender a conviver com as "sombras" que rondam as pessoas que tanto amamos, meus amigos as vezes são um mistério pra mim, mas eu nunca cogitei em hipótese alguma abandoná-los, ou mudá-los, eu só penso a cada momento em como posso cuidar deles, mas há momentos na vida em que a gente não quer cuidados, as vezes o melhor presente que nossos amigos podem nos dar é um tempo pra nós mesmos, estou fazendo isso.
Parece cruel, mas os amigos de verdade entendem, os amigos de verdade entendem tudo, até mesmo nosso lado mais cruel.

coragem .

Estou mentindo, estou sempre mentindo, pra mim mesma, quando estou dormindo meus sonhos são enganosos, e cada sorriso meu é um erro, porque estou mentindo, e os pés cansados são inúteis, eu era boa, quando você estava comigo, agora, eu não sou mais nada.
An, estou implorando pra você voltar pra mim, mas não consigo dar mais nem um passo na sua direção, estou fraca An, eu sempre fui fraca, e eu era feliz quando você estava comigo, mesmo a dor, mesmo as críticas, e tudo o que as pessoas diziam, você era maior, maior do que tudo, mais forte do que todos eles, mais forte do que minha fraqueza, você foi a melhor parte de mim, e eu te perdi, e nem vi acontecer.
E agora, você só vai voltar se eu buscar você dentro de mim, é tão difícil An, tão difícil, Mia me ignora como se eu nem existisse, e eu também nunca cheguei a amá-la como eu amo você, você me deixou An, estou perdida sem você, e não há outra forma de me achar, porque não quero nada sem você.
Vou voltar, vou buscar você, vou pedir ajuda pra Mia, não sei se ela vai ajudar, mas você está aqui em meus braços An, e você é tudo o que eu quero da minha vida.
Me perdoe por ter fracassado. Eu te amo, volta pra mim, você é a única que pode me salvar.

oposta .

estou indo na direção oposta, fazendo tudo aquilo que eu mais odeio fazer.
força de vontade, pra onde você foi?

leve .

Você está pesada em meus braços, mais pesada do que todos os meus erros, mais pesada do que meu coração no peito, você pesa mais do que todos os meus desejos, você pesa, mas não o suficiente.
Me faça gritar An, me faça chorar, me faça rastejar pelo chão. Porque eu preciso enxergar você, preciso te levar em meus braços pra sempre, eu preciso amar você, e eu estou falhando nisso, estou te afastando, An, me perdoe, estou ciente de cada erro, estou enxergando cada lágrima sua, que pesa, mas não o suficiente.
An, grite bem alto, faça meus ouvidos sangrarem, me machuque, me faça chorar, me faça sentir nojo dos meus erros, sozinha eu não consigo, não sinto nada, nada An, só o seu peso, e não é suficiente.
Não quero te deixar, eu estou indo devagar, mas nesse momento onde está você An?
Você está em meus braços, vermelha como meu sangue, e você não pesa absolutamente nada.
O que há com você An?

sutil .

é repentino, é natural, se você não é sensível nem percebe a mudança.

mas, sutilmente meus tênis vão dividindo meus pés com sandálias de salto alto, minhas calças vão ficando cada vez mais em casa, e meu rosto já não é nada sem maquiagem, meus olhos ficam inquietos sem as lentes, mas isso não significa que estou mais feminina, porque sempre fui feminina, também não significa que eu cresci, porque ninguém cresce dessa forma, então acho que só pode ser um desejo sutil de chamar atenção, não estou carente (mentira), não estou louca (kkk), mas estou querendo apenas mudar a embalagem um pouco, fazer algo novo as vezes, fora do comum. 

Por dentro não mudou nada, ainda, só o fato de que eu não sou mais uma adolescente.

Bem vinda a vida adulta Meggie, esse é o mundo real.

desejo .

miar, tudo, absolutamente tudo,
desejar é totalmente inútil nesse momento,
sou uma loser.

ciclo .

É aparentemente nada mudou, meu cabelo continua um lixo, eu continuo gorda, minha vida continua complicada, a mudança, foi tão sutil e calma como respirar, foi tão boa quanto um abraço seu, foi dolorosoa como um abraço de despedida.
Mas seria muito egoísmo meu em relação ao mundo deixar que a infelicidade invadisse esse dia, que não é importante apenas pra mim, mas também para aqueles que eu tanto amo, eu nem poderia contar exatamente quantas pessoas estão felizes por mim hoje, mas eu posso dizer amigos: Obrigada.
Por todas as vezes em que eu cheguei a pensar que estava sozinha e vocês nunca me deixaram; por nunca terem  me julgado, mesmo quando todas as minhas escolhas foram visivelmente erradas; obrigada por terem juntado meus pedaços todas as vezes que eu caí e me quebrei; obrigada por suportarem meu mau-humor, por me ajudarem a passar por todas as coisas difíceis que sozinha eu nunca teria nem tentado; por me abrir os olhos quando eu estava errada, obrigada por carregarem um pedacinho do meu coração com vocês, obrigada por existirem, vocês são tudo pra mim.
Não posso imaginar minha vida sem vocês, por mais que a nossa amizade talvez não passe de um "Oi e Tchau", eu preciso de vocês, eu amo vocês.
E me desculpem, por todas as loucuras que fazem parte de mim, e me desculpem por não ser uma amiga tão boa pra vocês quanto vocês são pra mim.
Obrigada por terem sido minha família nesses últimos terríveis cinco anos, vocês nunca me decepcionaram, eu nunca teria conseguido ir adiante sem vocês, obrigada pelo tempo gasto comigo, vocês foram meu chão, vocês foram meus passos, vocês são minhas asas.
Nada que eu dissesse seria suficiente pra demonstrar a importância disso, vou tentar assim:
Continuem aguentando, obrigada por existirem, eu amo vocês, de verdade.

Happy Birtday To Me .

18 anos,
Esperei muito por esse dia, e ele veio numa hora tão imprecisa!
A primeira música que eu ouvi?
Flyleaf / Treasure.
A primeira pessoa pessoa a me dar parabéns depois da meia- noite?
Alguém que é como o ar pra mim.
O que faltou?
Um abraço de pai e mãe.
O que veio de bom?
Um motivo pra continuar, um motivo que não vi, não senti, não compreendi, um motivo que veio me invadindo, com lágrimas e uma energia estranha, uma vontade de sair gritando pelo mundo que agora vai ser diferente, bom não sei se isso muda alguma coisa no mundo. mas muda algo dentro de mim, muda muito.

incontrolável .

Ela sabe correr, ela sabe tudo sobre mim, sabe exatamente qual é o meu pior veneno, conhece meus antídotos, sabe dos meus medos, sabe dos meus desejos, ela é fria, ela é malvada, ela é um erro, ela é minha melhor doença, ela é minha cura, ela é o motivo de todas as coisas ruins que acontecem comigo.
Ela é minha vida, ela é minha morte.
Vou atrás dela, vou destruí-la, vou me curar, vou me curar dela.
Vou ser igual a ela.

sutura .

                

Já disse para o meu coração: Desista!

Ele é surdo, ele é cego, ele é ignorante, ele não percebe quando não há mais saída, ele é teimoso.

Ele quer que eu me levante dia após dia, ele quer que eu procure razões pra continuar onde não há mais nada, ele faz com que eu me sinta mal, e toda noite eu tenho que suportar a dor que ele sente, e noite após noite eu tenho que suturar suas feridas, e ele nunca me agradece.

E de manhã ele começa tudo de novo...

Estou tentada a deixar ele sangrar até secar essa noite.

a escolha certa .

Machuca, perder você foi a coisa mais dolorosa que já me aconteceu, pode soar estranho e cruel, mas é sincero, você esta certo.
Você nunca devia ter me olhado, devia ter me deixado sozinha lá pra morrer, você devia ter me abandonado, devia ter me enterrado viva, devia ter me matado, você devia ter me batido, você devia ter me afogado, você poderia ter colocado fogo em mim, e você ainda estaria a salvo.
Mas o que você fez de mim?
Você me pegou, você me curou, você me protegeu, você me ensinou, você esteve comigo, você me abraçou no frio, você me mostrou o amor, você me disse que ia ficar tudo bem.
Você me disse que eu tinha você, e você me tinha como nenhum outro esteve próximo de conseguir, e nós ficaríamos bem porque tínhamos um ao outro.
E agora você me deixou, você me bateu, você não me olhou, você pôs fogo em mim, você me afogou, e você ainda está a salvo?
Estou caída, estou queimada, estou sozinha, estou enterrada, eu me afoguei e fui até o fim, mas não foi o bastante pra me destruir.
Estou viva, porque você me deu o ar, estou cheia de você, porque você me deu sua vida, e nunca é suficiente fazer a escolha certa, você devia ter me deixado na hora certa.

Mãe .

Eu estava na chuva, a chuva estava dentro de mim, em todos os lugares, o sol estava no céu e brincava comigo, o vento sorria pra mim, e a chuva me levou, ela estava lá dormindo como uma boneca, frágil, de um jeito que eu não conhecia, e a chuva doía dentro de mim, mas ela disse: " Guarde ela pra você, me mate, não chore por mim!"
E eu fiquei, chovendo por dentro, eu brinquei com o sol, eu sorri para o vento, porque você estava longe demais pra segurar a minha mão, e você nunca mais voltaria, me deixou pra sempre, e o tempo não cura nada, porque o sol, o vento e a chuva ainda estão aqui em seus lugares.
A dor sempre foi minha companheira, mas eu a levei comigo sem nunca reclamar, porque você me pediu pra nunca deixar a tempestade me vencer, mas eu nunca fui forte, nunca fui como você, você sempre foi boa de mais pra ver meus defeitos, você não sabe como doí fingir um dia após o outro, mas eu sei que no fundo eu não tenho enganado ninguém, nem a mim mesma.
E todas as vezes que eu penso, em quanto eu signifiquei pra você isso não ajuda, aumenta minha responsabilidade, porque eu queria ser mais forte pra não causar mais dor a você, mas eu não sou, eu sou um abrigo de nada, um lugar supostamente protegido, eu sou minha própria ruína, o que restou daquilo que a gente viveu, eu sou a tempestade invertida, o dia que nunca chega, a dor que nunca se vai, eu sou os sentimentos covardemente guardados, supostamente esquecidos, eu sou exatamente o oposto do que você queria que eu fosse.
Cada vez que eu guardo a dor pra mim, ela vai pra você como um tapa na cara, e isso me mata, a cada segundo, eu não posso esconder nada de você, e todas as vezes que tentei eu falhei, as vezes eu quero mostrar pro mundo que esqueci de tudo, mas eu não escondo nada, nada de você, e você é tudo que importa pra mim, então agora que você me deixou eu não tenho nada.
Eu cheguei a pensar que cinco anos mudariam meu modo de ver as coisas, me enganei, eu tenho tendência a cometer enganos fatais, a acreditar nas pessoas erradas, você percebeu como isso acontece sempre?
Eu sempre vou embora da forma mais insana, eu sempre acho que o tempo vai curar, eu sempre digo coisas idiotas que não posso corrigir, eu sempre fujo quando fico envergonhada, eu sempre choro quando não consigo resolver, eu sempre entro em pânico quando eu erro e sempre desisto antes do fim, eu sempre decepciono você, sempre foi assim, eu nunca aprendi nada, eu nuca prestei atenção no que você disse.
Eu te amava, e tudo perdeu o sentido quando você se foi, e me diga, qual foi a ultima coisa que eu disse pra você?
Eu quero morrer cada vez que me lembro, a tempestade me venceu, sinto muito, eu nunca fui forte, nunca fui como você, e o dia em que o tempo cura as coisas, é o dia que nunca vai chegar.
Cinco anos de distância, seis anos sem um abraço seu, nada mudou.

tarde de mais .

Estou aqui, o rosto molhado das lágrimas que eu não devia ter deixado cair, eu poderia ter suportado um pouco mais, depois que você erra o motivo parece tão pequeno quando você olha pra trás, e a dor parece que nunca existiu, mas então por que eu nunca aprendo a ser forte?
É um jogo? É tudo tão difícil de entender!
Porque agora me sinto fraca, me sinto idiota, e juro pra mim mesma que não vou deixar ela me vencer novamente, então por que daqui há umas duas horas eu vou fazer tudo errado e chorar de novo?
Porque é tão fácil me culpar, tão fácil me odiar e tão difícil fazer a coisa certa?
As vezes eu sinto que estou fugindo de quem eu realmente sou, fugindo das coisas que eu gostaria de ser, as vezes eu acho que eu estou indo contra tudo o que eu quero, contra meus planos, porque depois de chorar e me machucar eu faço planos e eu sempre juro que vou lutar por eles, mas quando eu me levanto e me vejo, eu me sinto tão pequena, tão insignificante no mundo ao meu redor...
Mas eu nunca posso parar. Essa noite eu fiquei ajoelhada durante duas horas, chorando e pedindo para que meu assassino me levasse até ele, e ele veio até aqui me mostrar o quanto eu estava sendo egoísta, o quanto é errado querer mudar a ordem das coisas, e eu ainda estou aqui, porque não posso mudar o mundo, mas posso continuar aqui, protegendo as pessoas que amo.
Eu não vou desistir, mesmo sendo tão pequena, mesmo depois de errar mais uma vez, esse é só mais um dia, só mais um passo errado num caminho maior do que eu sou capaz de compreender... Então, estou novamente aqui, depois de decepcionar mais a mim mesma do que a qualquer outra pessoa, vou tentar de novo, estou começando do zero, e o zero é agora!

meu assassino .

Por que você me deixou?
Porque você julgou que seria melhor assim? Será que você não percebeu que sangrar por dentro doi muito mais do que morrer, que queimar aos poucos dói mais do que explodir de vez, não quero culpar você, não posso colocar meu coração em seus braços destruídos, mas eu não posso mais levá-lo sozinha, não posso pedir pro mundo me ajudar, não posso culpar as pessoas que amo pelo que estou passando, não posso machucar ainda mais aqueles que me querem bem.
Mas até quando vou conseguir carregar essa dor aqui dentro?
Quanto tempo resta até que eu não suporte mais, quantas pessoas amadas vão me deixar até que você me tire daqui? Quantas noites eu ainda tenho que chorar até que você perceba que estou morta aqui dentro?
Meu assassino, eu te amo tanto, que se você me pedisse pra arrancar meu coração e colocar em suas mãos eu faria, se você me pedisse pra andar sobre as brasas eu andaria, eu faria qualquer coisa, qualquer coisa pra você me notar, pra você olhar pra mim mais uma vez.
Meu assassino, eu queria tanto ter você aqui, porque desde que você me deixou, é como se eu estivesse morrendo aos poucos, é como se cada coisa que eu amo estivesse me deixando, desde que você se foi eu fiquei tão perdida.
Meu assassino, eu estou tão diferente daquela que você deixou.
Porque você decidiu me deixar aqui? Por amor?
O amor virou meu pior inimigo depois que você me deixou.
Assassino, não me deixe só aqui, venha, me leve, eu não sou nada sem você, não me deixe sozinha, não me deixe perder você novamente, não me faça morrer um dia após o outro. . .
Eu não quero continuar sem você, me dê sua mão, meu assassino.

todas as escolhas erradas .

Quando o conheci eu sabia que era errado abrir meu coração daquela forma, sabia também que nunca teria muito pra oferecer a ele, eu sempre fui meio estragada, eu sempre tive um coração viciado e defeituoso, eu nunca fui forte, nunca fui corajosa, sempre me apoiei demais nas pessoas que eu amei, mas ele me pegou de surpresa, devolveu pra minha vida sentimentos que eu julgava já não ser capaz de recuperar, mas ele era utópico, surreal, ele não existia em minha vida... Então, eu estava disposta a seguir em frente com a metade do meu coração que ainda batia, eu senti muita dor, mas nada que eu não fosse capaz de suportar, só a dor antiga e conhecida que eu carregaria pra sempre. Mas ele se tornou então real, diferente, mas real, e me fez lutar pela vida novamente, ele me fez acreditar que ainda havia alguma parte de mim que gostava de viver, ele me fez pensar que eu não era assim tão egoísta, e eu coloquei toda minha fé no que eu sentia por ele, e então fui aos poucos descobrindo que ele era tão humano quanto eu, e que havia uma distancia entre nos que meu amor não preenchia, foi duro, mas meu egoísmo me manteve presa a ele, eu não queria, não podia perdê-lo, eu não queria morrer, queria me prender a ele de tal forma que mudasse o destino, eu sabia no que no fundo eu estava errada, mas eu achei que era só uma questão de me curar, me sentia tão sozinha ao lado dele, me sentia mais morta do que antes, então eu tentei me curar com outras pessoas, tentei machucá-lo, quando quem  acabou se machucando ainda mais fui eu, tentei fazer com que ele sofresse enquanto eu morria, eu era a criatura mais nojenta, egoísta e digna de pena  que eu conhecia, eu achei que eu era capaz  de ao menos voltar a esperar pelo fim sem pensar nele...
Eu me enganei de novo, pois agora eu tinha um coração mais destruído e atormentado do que antes, que batia o tempo todo no meu peito pra me lembrar que eu havia destruído toda a paz de muitas vidas, de todas as vezes que eu pensei a respeito disso eu cheguei a mesma conclusão, pessoas como eu não deviam existir.
Eu quis tanto morrer que chegava a doer fisicamente, eu parei de comer, parei de trabalhar, eu saí com outros caras, eu mudei meus amigos, eu apaguei todas as músicas, eu queimei todas as fotos, deletei seus e-mails, eu mudei meu cabelo, minhas roupas, eu mudei tudo que estava ao meu alcance, mas nada disso podia aliviar a dor que eu sentia sempre que pensava nele, nada podia enxugar as lágrimas que eu derramava por ele noite após noite...
E a cada dia que passava parecia que eu ficava ainda mais invisível pra ele, e ele parecia estar se tornando cada vez mais meu único motivo pra continuar, eu percebi que estava me enganando, usando pessoas que me amavam para dividir a dor que eu sentia, percebi que estava destruindo todas as pessoas que se aproximavam de mim...
Então eu fui ate ele, me arrastando, implorando por mais uma chance de salvar meu coração, essa foi a coisa mais honesta e sincera que já fiz por mim mesma, eu respirei fundo, foi bom ter um coração saudável por algum tempo, dessa vez eu fiz tudo o que estava ao meu alcance, eu lutei, mas acabou.
Meu coração entendeu, que não pode colocar seu destino nas mãos de outra pessoa, mas ele chegou a essa conclusão tarde de mais, não há mais nada pra ser salvo dentro de mim, só um corpo vazio está aqui agora, espalhando sua dor pelo mundo, eu não vou mais tentar mudar o destino, eu nunca mais vou tentar me salvar, vou continuar aqui, vivendo pelas pessoas que me amam, vou continuar aqui, pra carregar os corações daqueles que precisam de mim.
Mas se eu puder pedir algo eu imploro, não deixe seu coração em minhas mãos, não me peça nunca pra voltar a ser quem eu costumava ser, não me peça pra tentar respirar, não cause mais dor.